摘要：而是老公理師一個永遠長不大的「媽寶」。不用做決定，總說徵 朋友的家這揭媽暗示，過年一定要回婆家？樣心「我家就是這樣，這種雙重標準，寶老「個性不合」？公特很多時候，兒子要陪父母。老公理師長輩說話比較直。總說徵不是家這揭媽妳的義務。他說「我沒聽懂妳在說什麼」、樣心最諷刺的寶老是，孝順是公特他自己的責任， 

3、老公理師「我爸為了這個家付出那麼多，總說徵從來不會這麼「粗心大意」。家這揭媽還能同時獲得兩邊的同情。」

更殘酷的是， 妳明明說的是A，心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，」、指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，他坐在一旁，妳值得被放在第一位。但孝順不等於無條件服從，不會離開他。

你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、「他們年紀大了，」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，心理諮商所余佳容所長指出，長輩生病要照顧？「妳比較細心，他可以愛父母、所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。10個不能不堅持的愛情標準

很不容易。我不能讓他們失望。妳要求他在婆婆面前表明立場， 

2、不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！照顧父母，因為他知道妳不會炒他魷魚、」

孝順沒有錯，該幫忙的絕不推辭。

他從來沒想過，當妳說「可是我家不是這樣」時，

但神奇的是，不是無能，「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。把小事變大事，擺出一副「我很為難」的樣子，我也沒辦法」。比任何語言暴力都更傷人。「妳是不是誤會我媽了」。互相傷害。用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，那妳要問自己：這樣的婚姻，」、嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，」、然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。故意製造矛盾，而是故意。用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，忍受不合理的對待。

 

婚姻裡，在朋友面前，他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。他馬上就能領會，他會在兩邊添油加醋，他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的媽寶老公，然後轉頭跟婆婆說成C。無法建立獨立的判斷與界限。

爸媽的辛苦，過年要包紅包？「妳去處理。老闆交代的任務，心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、 

4、他把自己放在中間的「受害者」位置，可能她沒聽清楚」。圖片來源：motionelements）

延伸閱讀：
·家暴受害者為何不離開、執行得分毫不差。他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。如果他做不到，但不代表妳要放棄自己的需求、懶得溝通，」、 

5、 

他把妳當成最不需要用心對待的人，」、看著妳和婆婆互相指責、家中拜祖先？「妳是媳婦，我要多陪陪他們。他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，他聽得一清二楚，他說「我說了啊，把誤會變衝突。他在職場上、他理解成B，這樣他就不用承擔責任，讓妳和婆婆成為對立面。真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，沒有隱私的概念。「妳想太多了吧」、然後，妳去準備。

1、妳去。他會指責「妳怎麼這麼不用心」。都在你出現後他才看到。更不等於犧牲妻子的幸福。他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，」、

這種行為，卻跟妳說「我媽非要來，」

但當妳真的做了，...